经典台词
为了致敬我所理解的一二九精神，我想献上这首歌， 给一个我唯一在乎的女孩，我希望她记得，有这么一个男生，一个看起来 特别不靠谱，混蛋，招人讨厌的 这么一个男生，在今天，唱了一首真正的革命歌曲。
“我们班丢人了” “诶，你们班丢人也不是一次两次了，你至于急成这样吗” “不是我们班人丢了” “有些事儿，就得我先替他们扛着” “我们班哪儿不好啦，文艺 体育 样样都行” “那纪律和学习…
我的名叫路星河，爱你耿耿已成魔。
耿耿，科学与艺术，最后是殊途同归的。（路星河）
希望你永远能够像那天，那个打鼓的小女孩，快乐无忧
“贝塔，你去给张平拜年了吗” “去了， 咱们市有五个张家村你知道吗”
感觉一棵树，在岁月面前，似乎更加稳固。（耿耿）
耿耿，我不想错过你，我们在一起吧。（路星河）
耿耿余淮十多年了，该有个结果了。（余淮）
十七岁的耿耿，有路星河，我的十七岁在干嘛
耿耿，在最好的时光，要做自己最喜欢的事情。（路星河）
前途和他都不一定能回报你 你也知道 没有回报的事情 没有意义 所以不应该做 但是又舍不得
当你的父母在感情上亏欠了你，你就有极大的可能得到物质上的极大补足。 我愿意做感情空虚的有钱人，真的。
我们一直都坐同桌吧。”他没头没脑，毫无来由地讲了这样一句。 我的心忽然狂跳起来。 时间不仅仅没有带我走，更是大步后退，退回到了某个金色的下午，他对我说，耿耿，我们坐同桌吧。我们坐同桌吧，我们一直坐…
我一直笑着，就好像面对镜头，可是照相的人迟迟不喊“一二三、茄子”，所以你就只能一直僵硬的咧嘴，永无止境。
只要你快乐
耿耿，我就要走了 万事胜意，后会有期 耿耿，我会想你的，我会很想你的，我会很想很想很想你的。 耿耿，我喜欢你 这枚戒指，我会永远为你保留的 （路星河）
韩叙说：“简单，对不起。”
最好的青春，最好的我们
日复一日，我被世界落得越来越远。
爸的心再也不为我妈激动了，可是他已经等过了，没有义务再等下去。 他也有权利幸福， 只是我一直误以为他们都会把我的幸福放在第一位。
我看着他那张小麦色的傻脸，突然笑了起来。 “我愿意。” 很长时间之后，简单突然跟我提起这件事。她说，那一刻，她荒谬地认为自己在见证一场求婚。 因为我说得格外庄重，好像等了很久，含笑点头，说，我愿…
当年的沈屾，在我们心里，也等于是一隻脚踏进了振华。 然而真正决定命运的，是另一隻脚。
突如其来的不一定是灾难，也可能是惊喜
参加升旗仪式是不是都为了能光明正大偷看一眼平时不容易见到或者能见到却不敢明目张胆注视的某个人哪?
简单：“因为你说再也找不到像我这样对你好的人，所以我决定选理。”
末了，他长叹一口气说，“你们长大就知道了，高中时候交到的朋友，最贴心，最难得，最真诚，最长久。等到了大学，人都变复杂了，很难再有真心相待的同学，哪像现在，你们是最好的年纪，最好的时光。”
你们身边的人，就是你们一生最值得珍惜的财富。
苦难总会终结，坚强之人永存。 坏日子总会结束。 但是很多我们以为是最坏的日子，回头来看反而是最好的日子。 只是坏日子里面的苦难消磨了很多可贵的温柔，轻松的好日子来临时，我们却没有多余的勇气了。
我喜欢当年的那个余淮，那个最好最好的余淮。 可那些脆弱的崇拜和美化的记忆，真的足够承载现在的余淮那山一样的悲哀吗？ 当时的他是最好的他，后来的我是最好的我。 可是最好的我们之间，隔了一整个青春。…
耿耿，我喜欢你 别乱说 我好喜欢你
那时的他已经是最好的他，而很多年后的我才是最好的我，最好的我们之间隔了一整个青春，那是怎样奔跑都无法跨越的
我中考那年赶上非典，全市各行各业一片兵荒马乱，而我作为普通初中的普通学生，很不厚道地发了国难财。
曾经不顾一切想要和你作伴，才不管他是否可笑和荒唐。
天再黑雨再大都不害怕 你的微笑一直在
司机很多事儿地问：“哟，小同学，刚开完家长会啊，你家长呢？” 我咧咧嘴：“做准备去了。” “准备啥？” “家里菜刀钝了，他们要先回家磨一磨。”
放屁，友情才没那么大力量。
你越功利，世界便越向你展示它的神秘。
余淮本来就是小麦色的皮肤，喝了酒以后简直就是一个关公。
即使林杨是超级赛亚人，即使楚天阔是年级第一，即使盛淮南帅得我都想要张口随便表个白了……在我心里，余淮就是比他们厉害，没道理的厉害，反正就是厉害。
那时候的他是最好的他，可现在的我才是最好的我，我们之间隔了一整个青春，怎么跨也跨不过的青春。
振华中学的毕业典礼上有1517名毕业生，浪漫主义的校长于是给他们放飞了1517只鸽子。
你越功利，世界越对你神秘。 洛枳。
我们这个神奇的国度里所有被预祝圆满成功的大会最终都会成功地被祝贺圆满成功
“我是说，人就这么一辈子的时间，你前半辈子观看你父母的生活，后半辈子还要再模仿复制一遍——你亏不亏啊？”
“学姐，为什么他可以先走啊？ “不知道别瞎说啊，那是校长他儿子。”
我那个永远泰山崩于前而面不改色的学姐，到底还是在这一行字前面哭花了妆，提着裙角，踩着高跟鞋，像个十六岁的少女一样，不顾在场的所有陌生人，飞奔上楼梯?9?net，扑进了那个她倾心爱了十年的人的怀抱。
很多很多年后，我对着各大公司网申系统的opening questions（开放式问题）发呆，这些变态的国企、外企总是要求我们用100字左右来形容自己是个什么样的人，我总是语塞。我有时候开朗，有时候木讷…
耿耿余淮，耿耿星河。
我只好拿出一根像金箍棒一样的细棍子出来。我不知道这个品种叫啥，但是我小时候玩过这个，只要点着一头，指向天空，这根棍子就会像吐痰一样，以每两秒钟一口的速度往外吐不同颜色的烟火。
最好的我们之间，隔了一整个青春，再怎么奔跑，也跨不过这青春
耿耿对你而言，仅仅就是个同桌么？你个王八蛋 他为了找你，在北京足足等了十年，十年啊! 一点消息都没有，你知道他这几年在北京怎么过的么 你折磨彬彬有礼的两句谢谢，就了了十年的恩怨是么？于怀？
高中时交到的朋友，最贴心，最难得，最真诚，最长久。人越长大，越复杂，很难再有真心相待的同学。你们现在是最好的年纪，最好的时光。
以后再没有人像你对我这么好!
当我煎熬在黑色的冬天时，日子总是过得非常慢，可一旦努力起来，有了起色，时间却走得飞快，像是生怕再给我多一点时间，我就会变得太过出色，一不小心吓到老天爷似的。
相处的时间越长，对自己人的兴趣越大
我名字左边的那个人叫耿耿，跟我的名字连起来，正好是耿耿于怀 我就是耿耿啊
世界上最短暂和最漫长的时间都在考场上。考试结束前一分钟你发现自己有一道计算题从第一步开始就抄错了题，时间就在你来不及惊呼的那一刻开始加倍流逝，你的笔尖已经开出了花，思路就像黄果树瀑布飞流直下，可是铃声…
所谓被时光放过，只是我的错觉。 我们都改变了。 他让我一句话也说不出来。
我跟她讲我叫耿耿，他叫余淮。我跟她讲余淮有多么优秀，多么没有架子；我跟她讲那本田字方格，讲我们一起演的《白雪公主》，讲他和陈雪君，讲他对我说不要学文，讲他帮我止住的鼻血……
八月末的秋老虎真够受的，我低头找纸巾擦汗，突然听见旁边一位大叔用人神共愤的大嗓门对着电话嚷嚷：“看到了看到了，和茜茜她妈跟李主任打听到的一样，这次的确是分了两个尖子班。对，两个尖子班，一班、二班，茜茜…
我的笑容就那么多 全都给了你 我一抬头却就能感觉到你 即使你飞到很远的地方
一厢情愿就必须要愿赌服输。
不要觉得自己不配而错过了在乎的人
“耿耿？” “嗯？” “我们一直都坐同桌吧。”
我只是侧过脸去看余淮。是我的错觉吗?是他的脸太红了，还是他真的眼圈红了?
大难临头各自飞吧，何况我们又不是同林鸟
我只是觉得我要淹没在这里了，以一个无名氏的身份
因为漂亮而活成了一条观赏鱼，一举一动都被品评，无辜却很难被同情
爱情竟然可以这样改变一个人。那个总是讲话意有所指的洛枳，永远藏着秘密一样的忧郁学姐，此刻会如此坦荡开怀地笑，这比她传奇的梦想成真还要让我惊讶。
我们从小得到父母的爱，太过理所当然。无条件的获得，最终惯坏了我们，在得知有些感情也需要自己争取，更需要听天由命，甚至会求而不得的时候，就通通慌了神儿。
“我觉得我和简单这样的学生才是真正的好孩子--只是我们我们都好在‘不重要’的方面”
求婚的意义是什么？就是想和你在一起，就是想不择手段的和你在一起。
真正的坚持，不是在最短的时间里做决定，而是在最长的时间里去行动。但是，前途和他都未必能够回报我的任性。
这是成长的故事，是星期六终将结束的故事。
世界在变与我们无关 世界在变我们也在变
选择真正有价值的，不要因为自己的任性而后悔，不要因为自己的不配，错过在乎的人。
直到现在， 我还忘不了那天晚上 我们手拉手在月光下奔跑 那是我们最好的年华 当时的他，是最好的他 可是，很久很久以后的我 才是最好的我 最好的我们之间 隔了一整个青春 一整个怎么奔跑…
耿耿！ 我会想你的！ 好想好想你！ ——路星河 （他要去北京了，他为她第一次穿了校服，他为她等候十年，他为她寻找她喜欢的人，他为她做了许许多多的事，终究抵不过喜欢）
在喜欢上一个人之后 总是不自觉地想对TA好 就像简单无条件地对韩叙好 只是站在他身边都足够开心很久 但“因为一个简单一个含蓄 简单太简单 韩叙太含蓄 然后简单就变成了含蓄 含蓄就没有了然…
无论你做什么选择，到最后都会后悔。
很久之后，有一群被称为非主流的晚辈异军突起。他们也时刻都带着相机或者有照相功能的手机，走到哪儿拍到哪儿，连公共厕所的镜子都不放过。不同的是，我从来不拍自己，他们却只拍自己。
也许你身边的人就是你这一辈子最值得珍惜的财富。
马云支招女人如何成功:不抱怨及懂得欣赏男人
任何时候我们遇到困难，第一时间大喝“道谁敢欺负我女人”的，肯定是β。
只因他是余淮，她放弃了路星河。只因他是余淮，她独自在北京等待了十年，只因他是余淮，她一直收藏着关于他的一切，打听着关于他的一切消息。只因他是余淮。只因他们是耿耿余淮。可是，路星河也等了耿耿十年，陪了耿…
然而真正决定命运的，是另一只脚
因为一个排位而信任，又因为一个排位而怀疑
“放弃清华的时候，我是有点儿不甘心。但是这次我没觉得特别难受。一路衣食无忧地读物理到博士，去美国搞科研，这也太天真了，不是我倒霉，是我高中时一直不切实际，从来没考虑过现实的压力。你要是以为我都这个岁数…
这是件根本由不得我们做主的事，我们却早早做了决定
“没什么厉害的，这些人三年后你都会认识，会变得很熟悉，你也会越来越知道他们没什么大不了。” 熟悉了自然没什么大不了。然后分离，越来越陌生，看他们在别的领域，果然成了更加厉害的人。而我最厉害的是曾经和…
能和喜欢的人在一起，说说琐碎的闲话，开开无伤大雅的玩笑，就会觉得，时光是那么那么的美好，可是又勇敢迈出一步，让感情有个清楚的结论，还是等待着，等待有一天它能水到渠成，这可能是个无解的命题吧。
“余淮，我们以后一直坐同桌好不好？” 他迷糊了一会儿，眼睛渐渐地亮起来。那是我在余淮脸上见过的最激动和喜悦的表情，男孩笑得毫不设防，一直点头，点个没完。
也许是侧面的角度弥补了小眼睛的劣势，捅的鼻梁和深刻立体的骨骼构架让他这样看上去远比正面好看。我想都没想，抓起相机就照，那一刻，阳光从他头顶倾泻而下，时机好得不得了。
人的身体里住了很多小野兽，有野心，有虚荣心，有羞耻心，有进取心，有攀比心，有爱心，也有狠心和漠不关心。我记得在自己成长的每一个阶段，他们是怎样一个个觉醒，力量此消彼长，控制着我做出正确或错误的事情，喜…
我叫耿耿。 给我起名的两个人各奔东西，把惨不忍睹的成绩单交给一个外人。 说要一直和我坐在一起的人又口是心非。我是个被丢掉的纪念品，又被捡起来纪念别人。
你一笑我的天空就晴朗 看着你我知道了天使的模样 曾经不顾一切 想要和你永远作伴 才不管他是否可笑和荒唐
“我真喜欢夏天。”我说。 “嗯，我也喜欢。”余淮说。 “我觉得呀，”我侧过脸朝他傻笑，“如果真的会有世界末日，末日那天，一定不会在夏天。” 余淮温柔地看着我，安静地听着我胡说，没有打断，也…
我爸我妈都姓耿，估计他们起名字的时候脑子里转悠的是“强强联合”“爱情结晶”一类很美好的念头，所以我叫耿耿。
我发现我好像也有点儿喜欢一个人。但我不确定，更不敢像简单这样，大声地说出来。 九月就要结束了。 我的成绩一塌糊涂，我爸爸要结婚了，我坐在一个光芒万丈的傻小子身边，突然很不开心。 你知道，最…
在以后的人生路上，你在乎的人能不能一直陪你走下去，靠的不是这一两天的感情，而是自己能不能配得上他；选择真正有价值的，不要因为自己的任性而后悔，不要因为自己的不配错过在乎的人。
一般数学成绩不好的那个都是家里的小媳妇。
16岁的耿耿你好，我是16岁的路星河
兔子不吃窝边草;可俗话又说：近水楼台先得月!不吃窝边草，是觅得他处好;近台不先得，留给谁人得?
每个新学期发教材，我都兴奋，从小学一年级开始我就这德行
耿耿，如果我走了，你会想我吗？
我还以为我第一次带人是带你 耿耿
从此以后，不再等，不再找，随遇而安。
我爸说的对，耿耿同学的确在大事儿上从不掉链子。 可是每次我的短暂幸运，给自己制造的都是更大的痛苦。我在命运的十字路口掷色子，总能投中大家心目中最火热光明的那条路。 却走得双脚鲜血淋漓。
“你说吃奥利奥拉出来的屎，真的是黑色的吗？” “你不知道啊？你回家吃五个甜甜圈，还能拉出奥运会呢。”
生活中遇到的人，从来都不是等你准备好才出现的，那都是惊喜。
耿耿，我们一直做同桌吧。
没有生老病死，也没有贫穷富贵，怎么就分开了呢
“不过，你们同岁，为什么你要叫她小姑姑？” 他扳着手指头开始算：“中考结束后我爷爷过六十大寿，其实我曾爷爷是她外公的大哥，所以她妈妈是我的姑奶奶……不对，呃……我爸爸叫她妈妈姑姑……所以……” 我…
他就是个屁！ 友谊天长地久 友谊万古长青
路星河喜欢耿耿。
Tough people do ,tough days don not last.
他总是什么都知道 她害怕考试过不了 为什么我的头脑没有他好 我总是很烦恼 谁在图书馆睡大觉 谁天天上课都迟到 一大堆让人头疼的催眠符号 只想往被窝里逃 时间停在那天不走开 带着行李和我的…
所有出现在你生命中的人，不是等你准备好才出现的，会有惊喜。
那时候的你是最好的你，可很久以后的我才是最好的我，最好的我们隔了一整个青春。
β忽然大声喊起来：“去他妈的成绩，老娘是为了你们几个才每天去上学的!”
夏天让我盲目地相信，即使一直这样在马路上晃荡下去，喝了酒，不回家，作业忘了做，考试没复习……也没啥好担心。
曾经以为开心是一种和游泳或者骑自行车没有区别的技能，一朝学会了，就永远不会丢掉
我以为我接触了新的生活，我就可以忘记你，然而，当我再一次遇见你，我发现我还是很喜欢你。
耿耿！对不起，我来晚了
简单早就习惯了做任何事都第一时间考虑韩叙。也许因为我高一才认识余淮，所以偶尔看到他那种理所当然的态度，还是会不满。而简单从小就屁颠屁颠地跟着韩叙，“为他好”都养成了习惯，是她成长的一部分，那么自然，都…
你是我的支柱啊 要是连你都放弃了 那我怎么办呀
你是我的余淮，我却不是你的耿耿。
直接说话多方便，你写什么字条啊，不嫌累啊？
命里会遇上的都遇上了。
他喜欢的是我喜欢他，但是他不喜欢我。
总而言之，我老妈的美貌与智慧，还有那份不服输的韧劲，一点都没遗传到我身上。二选一的机会我都能选错，所以每次四选一的选择题，我都蒙不对。
那时的他是最好的他，而许多年后的我才是最好的我。
从来不怕等，只怕等不到
他假装看不到我惨不忍睹的卷子，嘲笑我包书皮，拎着一兜子书送我回家，拉着流鼻血的我在操场上狂奔，连夜订正田字方格上的函数笔记，拎着一棵树苗跨越半个城市……最终留下一句没能做到的；有我呢，别怕。
是啊，有什么好耿耿于怀的。 有什么好耿耿于怀的。 这四个字原本的含义就是如此，我当年竟会觉得这是种缘分。 当年亲手种下的那棵树，终于还是带着耿耿于怀，长在了我自己的心里。
当年那个骄傲锐利的少年，有一天也会这么平和地对我讲话。再也听不到理想主义的大志气。
可是，他的同桌是耿耿啊
我们放下手里的扫帚抹布，并肩坐在讲台桌子上，腿在半空中晃来晃去，右手边是窗外润泽如水墨画的夕阳，边缘暧昧，虚虚实实，美得很假。
我喜欢的少年，有最好看的侧颜
“你以为现在不认识没关系，因为还需要时间准备，总有一天你会让他认识最好的你。但是有时候感情和好不好没有关系，就差那么一秒钟，即使你再好，他的好也早就都给了别人。”
每当我发现夜幕在我毫无预兆的情况下降临的时候，总会从心底满溢出一种恐慌，一时半会无法消弭，说出来又变得矫情
洛枳喜欢淮南谁都不知道，但淮南喜欢洛枳 只有洛枳不知道
既然不能改变规则，那就做到最好
他已经等过了，没有义务再等下去。他也有权利幸福，只是我一直误以为他们都会把我的幸福放在第一位
回忆是一种喜好，有些人有，有些人没有，这种区别就像我和K，并没有什么高下之分。对我而言，这种能力最重要的意义恐怕在于，它让我借由自己和同龄人成长的路径，回溯到最初，想起我是谁，我又怎样走到今天这一步。
当七月的风吹过 阳光洒满了窗格 我们十指轻扣着 听同一首歌 那一场大雨滂沱 时间在这里定格 十七岁的我 总爱傻笑着 抬头看你说 你说美好和那些经过 你说时间敌不过你我 那时候最好的我们 有简单勇敢的天…
我们这座森林腹地的北方城市，夏夜总是清凉的。白天的暑气随着太阳下山渐渐散去，夜色下，满是晚风带来的温柔凉意。
该度的劫数，一个也不会少
固若金汤的金字塔里涌动的暗潮，是不是就叫作欲望。
我记得那三年，不管我朝哪个方向看，余光里满满的都是你。
我问再多的问题，知道再多不该知道的过往，不过想弄清楚一个简单的事实。
耿耿 你以为人生都是你选的 我觉得所有的选择 不过都是一时的激情 你根本掌握不了命运的走向 所以怎么选都有理 看得明白的人咋活咋有理 对吧？
你总是说青春从不曾永远，而那时候的我们，就是最好的我们。 这一次，让我们和耿耿、余淮、余周周、林杨、洛枳、盛淮南一起和整个青春做告别。 你还记得高中时的同桌吗？那个少年有世界上最明朗的笑容，那个女生有…
余淮，有我呢。不管未来会发生什么，我一直在你身边，别怕。 爱情的意义本就是两个人在一起，扭转命运的手腕。 我们在一起，就是最好的。 我看到我的少年远远走过来，一开始还是医院门口那个疏远的样…
时间都在别人的笔尖上，独独把你遗忘了。
有时候，再精妙的句子拆开看也只是精致的抱怨罢了
耿耿，你以后会越来越好的
生活果然不是电影，我还以为我开始发愤图强之后，上帝会给我安排几个蒙太奇镜头，再次登场时， 我就已经很牛。
拥有99%可能性的人从不犹豫，比如余淮 拥有1%可能性的人也从不遗憾，比如我们初中毕业班的大部分人 最难过的就是夹在中间的人，比如我。 本该放在自己手中的，我们却交给了翻雨覆雨的命运之手，还假装…
果然 每个女生都喜欢拍的不像自己的照片
就是喜欢你 没有原因 这就是原因
像一场七年前的洪讯，越过一整个青春，时至今日终于漫到我的眼前。
也许是因为我小时候那么相信世界会善待我们年少时第一个倾心喜欢的人就一定会在一起
我看那些美国的电影 上面结婚的时候都会说要一直在一起 可是也没有生老病死 没有贫穷富贵 怎么就分开了呢
以前我觉得开心就好，现在我也不知了⋯⋯
有多久没有人跟我说过这四个字了？ 最后一次是什么时候？是不是五年前的某个晚上，华灯初上？短发微胖的耿耿，站在自己家的楼门口，听着某个男生对她说：“耿耿，加油。” 他有话要说，却没有开口。 …
我喜欢你耿耿，没有为什么，这就是答案
“我们生活中很多美好的事情，都不是等你准备好了才出现的。”
后来回想起来，你说人这一辈子有几次机会能用“老子就是XX”的句式对别人说话？
无忧的少年，安静地坐在我身边。
不能做任何选择，就做最好的自己。
好故事最美妙的地方就在于，它给了你勇气和力量，去把你所看到的虚构，变成你做得到的真实。
他的左手臂靠我那样近。不是所有的温度都需要靠接触来传播。只要他在我附近，我就能感受到温热的气息，像一只温柔的野兽，潜伏在月光里。
时间是一个圆 怎么会走丢了 …… 我们却走丢了
领高考答案的那天上午，我给他发的最后一条短信，今天我用新的手机号重新发给他。 我们的故事从那条短信之后中断，今天我要从这里，重新开始。 那一年的夏天我没有等到的人，我今天一定会等到。
我以为那个面貌不经风霜的男孩只是因为一个小小的挫折站不起来，我以为他依然满身天之骄子的傲气，却不知道那个笑嘻嘻地对我说“我们一起坐同桌吧”的少年，背后已经过了万水千山。
时间就像细沙 我们没能握住它 青春这门课是你教会我成长 最好的我们最好的青春 最怀念的还是最初的那个人 最好的我们最害怕失去 世界在变与我们无关 说好不能忘的事你忘了吗
余淮:你心里有鬼吧？ 耿耿:你不就是那个鬼吗？
只留下耿耿于怀的挂念
人越是对某件事情知之甚少，就越会产生单纯固执的看法
余淮是会飞的。我从来没有怀疑过这一点。 可我只能站在地上。
你是不是喜欢。 我喜欢耿耿 因为喜欢着同一个女孩 所以总是很有默契 很有默契把她的名字说出口
最好的我们 是那年清晨教室里朗朗的读书声 是那年午休众人埋头苦学争分夺秒 是那年晚自习后操场上的奔跑的身影 最好的我们 是那年课堂上的聚精会神奋笔疾书 是那年课间里的互考知识背单词 是那…
很巧，我就在五班。耿耿这个名字写在第四行的正中央，很好认。 更有意思的是，我右边那个名字，竟然叫余淮。 字面上看着没什么，可是念起来，耿耿于怀，有点儿好笑。 我就自己咯咯地傻笑起来，突然发…
是要勇敢的迈出一步，让感情有个清楚的结论，还是等待着，等待着有一天它能水到渠成，这可能是个无解的命题吧
“来,你说说,知识是什么?” 我松了一口气,本来想偷偷给他指一下卷子上的位置的,看来不需要了,赖春阳还算厚道。 然而,余淮空前迷茫地看着黑板。 “知识就是……力量?”
耿耿：你知道求婚的意义是什么吗？ 路星河：就是跟你在一起，就是不择手段的想和你在一起。
耿耿和余淮走散十年后在小城里重逢，路星河也终于结束了备胎的最终使命，周末和简单依旧打打闹闹，橘生淮南换来最好的结局，振华中学依旧还是原来的模样。
每一本练习册的思路都是完整的，时间有限，给自己增加那么多负担，还不如一开始就踏踏实实只专注于一两本。
单亲家庭的孩子应该明白，这个世界上，离开谁你都活得下去，因为大家的幸福，并不是绑定在一起的。
即使对四季更迭早就习心为常，春分谷雨，万物自有定时，又不是第一次见了，然而每一年，第一个季节，照样可以有某一个瞬间惊艳到我。
怎么奔跑也跨不过的青春，只好伸手道别。
我并不是一个很活泼的人，就像此刻，站在队伍里面，我也没什么兴趣主动跟前后左右的新同学打招呼做自我介绍，当然如果有人愿意起这个头儿，我一定是那种乐于捧场、不吝微笑的群众角色。
正义感它不是不会来，它只是走得慢点，喜欢迟到，但它从来不会缺席。
梵高说的 艺术的价值不是工具性的 而是生命性的 你会觉得有感觉 是因为它触动了你
差一点儿没得到，会令人不忿，而差得很远，就会令人平静。
谎言已经和他的尊严紧密不分。
我的笑容就那么多 全都给了你
你每天吃的饭是简单帮你带的 你每天喝的水是简单帮你接的 … 她tm就差没替你上厕所了 你心情不好时她都会伤心说我韩旭怎么不开心了哪 你可以不喜欢她 但你不可以不在乎啊
一切都比你自己所期待的，还要好一点点。一点点就够了
天涯何处无芳草，为啥不在身边找。
余淮，你喜欢我吗？ 你喜欢耿耿吗？ 不是朋友的那种喜欢。 是不纯洁的那种喜欢。 你愿意告诉我吗? 因为我喜欢你啊， 很喜欢很喜欢， 比喜欢自己还喜欢。
世界上没有人万事如意。
表白者这种东西 一次不行两次 两次不行三次咯
苦难总会终结，坚强之人永存。
我比别的小孩更早明白自己的爸妈不是万能的，他们只是这个城市无数搞不明白自己人生的成年人中的两个而已。
也许站在你身边的人，是最值得你珍惜的人
摸底考试的风潮过去，九月份正式开始。 。九月是多么美好的月份，天气凉爽，空气清新，周杰伦发新专辑。 如果不是升旗仪式上，主持人总要提到这句欠揍的“金秋九月，金风送爽”的屁话。 但是的确，秋高九月，…
三十年后，我也会成为这样为了子女成瞎操心、毫无逻辑和涵养的大婶吗？ 又或者，富有逻辑，富有涵养，可是从不为子女慌乱，就像我爸我妈？
也许父母没有我们想象得那么简单无聊，他们也有理想和憧憬，无论是对生活还是对爱情，就像此刻的我们。可是他们也和我们一样，高估了自己的创造力和运气。
耿耿余淮，耿耿于怀。
耿耿于怀，简单含蓄。最后的我们就应该耿耿于怀，简单含蓄。
她叫耿耿 名字取她妈妈和她爸爸的一个字 只不过他们在她五年级的时候离婚了 那年中考非典让她一个没进过班级前三的人进了全校第三 考进了重点高中振华 当他去去看红榜分班情况的时候被一个男生撞哭了…
脑袋里面没有障碍才是自由。
我知道有的同学舍不得这个班 或者舍不得某个人 但我想说这都是暂时的 我说过 现在是你们最好的时光 但以后的人生路上 你在乎的人能不能陪你一起走下去 靠的不是这一两天的感情 不要因为自己的任性而后悔 不…
如果不是错过了最好的机会 如果不是我们不能早一点相遇 我一定会追你的 你想讲现在也不迟
我有时候开朗，有时候木讷，有时候认真，有时候懒散，有时候热情，有时候冷淡，性格中找不到任何一丝压倒性的鲜明特点。每当那个时候我就会想起，有一天下午，热气腾腾的教室，最后一排的角落，有一个第一次见面的大…
她大二的时候勉强答应了一个学长的告白一个轮滑社的不过只持续了一个星期就结束了 她给她写了很多信发过很多短信但他换了手机号 七年后 她在医院见到了他 他妈妈得了尿毒病而且已经换过一次肾了他爸爸也…
很多人都不是等你准备好了才进入你的世界，每一个闯进你世界的人都是惊喜。
敢动小爷我的人，我看他是活腻了！
没有公主命，就必须有一颗女皇的心，用积极的态度去过不完美的人生
这个男生长得……挺让人没印象的。小麦色皮肤，小眼睛，笑起来眯着眼挺可爱；白T恤，牛仔裤，干干净净的，一看就是个乖孩子。
我轻轻把相机打开，将照相声音调为静音，刚刚鬼鬼祟祟地举到一半，他就皱着眉转头看我：“你怎么跟狗仔队似的？” “能不能别这么自恋？你以为你多好看啊？”我嘴硬。 “我怎么不好看？我不好看你干吗拍我啊？…
知道吗？小时候我可羡慕大雄了，因为他有哆啦A梦。大雄从小傻到大，干啥啥不行，吃啥啥不剩。这不要紧，他还拥有那个从抽屉里爬出来的蓝胖子，蓝胖子会帮他；帮不了他，也不嫌弃他。 我小时候每天放学都会拉开…
你总是说青春不曾永远
远远地回过头，洛枳是不是还站在主席台下，我已经看不清了。但是很多年后我还会记得那个瞬间，明明是陌生人的我们，在阳光灿烂的清晨，站在主席台下面一同淋了一场雨，把沉默也浇得湿漉漉。
之后又见面了他说我去找过你 他跟班长打听了她他在她宿舍门口等她回来 他看见她和一个男生牵着手划着旱冰回来他说她看去挺开心的就够了 她问他你以前喜欢过我吗 他说我也不知道从什么时候开始，日子过得…
世界欠我一个路星河, 青春欠我一个余淮.
我现在带着被人喜欢的感动和喜欢别人的心跳开始我的十七岁。
北方的城市都有一张粗糙的脸孔，风沙雨雪本就让它天然与精致绝缘，而流水般的市领导班子又习惯瞎指挥，今天重建老城区明天开发大江边，楼还没建好，市长就换了，只剩下一栋栋突兀的建筑挂着艳俗的脸，像青春痘溃烂后…
说到底我也不明白，为什么有些人可以在适合结婚的年龄以结婚为目的去和陌生人同床共枕。陌生人的气息倾覆过来的时候，不会恶心吗？不会怕吗？不会觉得不甘心吗？
“时间改变了我们,却没有改变爱,原来所有的选择,都要听从自己的内心,我们才会无悔,才能得到真的幸福.”
我讨厌他们的冷酷，成人的冷酷。
他带着背后的岁月，呼啸而来。 像一场七年前的洪讯，越过一整个青春，时至今日终于漫到我的眼前。 我们一起爬上坡去找那棵树。 我一边找着一边嘟囔：“不会真的死了吧。” “没死，”他敲了我的脑袋一下…
短暂的离别是为了重逢后的更加炙热。
对别人家的孩子再好也是有分寸的，关心自己的孩子才是无保留、没理智的。
岁月像一个安静的小偷，很快，我们就要走到一扇扇冰冷的大门面前，门上写着毕业、工作、结婚、生育、衰老和死亡。我打开了一扇门，却遇见了你。
我们在最美好的年华相遇，只是，那时的他，是最好的他，可多年后的我，才是最好的我。
可我并没有遇见这个城市最好的时代。曾经它让世界各地的人千里迢迢地赶来，而现在，在这里出生长大的人，都迫不及待地想要离开。
前途和他都未必能够回报我的任性。
纵使得偿所愿，到底意难平。
北方冬季沉闷而灰暗，十一月尤甚，一个节假日都没有，好像过不到尽头。
不要因为自己的不配，错过了自己最在乎的人。
你是不是那时的我 那时我也没想过 会不再联络 你总是说青春从不曾永远 我真的以为用不完时间 我该忘了那时的你 有着整个世界上最好看的侧脸 无忧的少年安静坐在我身边 我却…
我喜欢拿着一张陌生人的照片而编造背后的故事，这让我短暂的忘记了 自己的生活很久没发生过故事了。
对他有太多的期望，一度依赖到觉得只要坐在身边，我就有了私人家教。可以被裹带着一起上个好大学的地步。
“当时他，是最好的他，可是很久很久以后的我，才是最好的我，最好的我们之间，隔了整个青春，怎么奔跑也跨不过的青春。”
文化人逼急了比长舌老娘们儿的战斗力不知道高多少倍。
如果真的会有世界末日，末日那天，一定不会在夏天。
“我喜欢你 很喜欢你 好喜欢你 我钟意你”路星河式表白√
我们长大了，心目中的老师早已不是当年比父母更无所不能的伟岸形象了。我们不会再任由不讲道理的老师欺凌，也不会再对他们和常人一样的脆弱与无能为力表示惊诧。他们只是从事着教师这份职业的普通人，也会犯错，也有…
比如简单咬着牙决定为了前途应该去学文科，韩叙也没挽留，只是在吃完烤肉喝完酒道别的时候，说了一句，以后再没人像你对我这么好了。于是去年那个夏天的夜晚，简单就回家跟爸妈说，她不要学文了。
不是爱情，也不是友情。 我和你坐同桌，三年。你的影子和粉笔灰交织在一起，黑白分明，在我的记忆里面转圈。 他们问我为什么记得你。我也说不清，所有的一切都像流水账，细细碎碎地，捞不起来。 我不记得我…
关于我们的事情，错乱地浮现在眼前。 他假装看不到我惨不忍睹的卷子，嘲笑我包书皮，拎着一兜子书送我回家，拉着流鼻血的我在操场上狂奔，连夜订正田字方格上的函数笔记，拎着一棵树苗跨越半个城市……最终留下…
耿耿啊，在最好的时光，要做最喜欢的事情。
这教室里面每一个用淡漠表情掩饰期待和兴奋的孩子，每一个自以为站在比同龄人高出一大截的平台上的佼佼者，每一个充满了各种期望和目标并志在必得的未来赢家，三十年后会是什么样子呢？
他一次次被命运捉弄，一次次拼尽全力把人生道路拨回正轨，然后再一次次输给命运翻云覆雨的手。
感谢那时的你温暖我横冲直撞的年纪
可是我记得。他们自己随手丢弃的青春影像，都在我手里。我是整个操场上，最最低调的富豪。
我喜欢你,很久以前开始,很久以后或许才结束.
人心疲惫的时候，身体总要做些什么来让它休息一下，忙忙碌碌中反而放下了真正令人下坠的困扰。
季节的力量是强大的，它能让我在冬季压抑难过，就有本事让我因为春天的来临而内心雀跃。 对着终将要覆盖黑夜的白天，对着终将要抽条的枝丫，对着冰消雪融的街道，无可阻挡地乐观起来。
有些是想往自己的上一层突破，有些是不想掉落到下一层，固若金汤的金字塔里涌动的暗潮，是不是就叫作欲望。
成年人的世界就是好。小时候有点儿什么伤心事，有的是时间回味和难过。现在工作就不允许你沉沦，所以洗把脸，甩甩头，捧着心碎去赚钱吧。
我慢慢想着，嘴角弯上去，满心欢喜。那种与“过日子”有关的细碎温暖的小情绪溢满心间，却又有种好时光即将结束的惶恐感。 会惶恐的幸福才是真的幸福。
不枉我耿耿于怀这么多年
一段感情是没有办法理解另一段感情的。比如我理解自己为什么喜欢余淮，却不明白简单为什么喜欢韩叙。
好像时间变了个魔术，刚才的一切根本就是个梦，我们没有移动分毫，然而时间，就这样被偷走了。 悄悄地，毫无痕迹。 只是我自己，刚刚在打闹的时候，的确偷偷拽住了他的袖子。 一瞬间，就被忙着逃离的他抽走…
当韩叙说出“你可以骂我，但是你不能侮辱贝霖”时简单已经彻底输了... “他喜欢的是我喜欢他，可是他不喜欢我。一厢情愿，就得愿赌服输” “你可以不喜欢她，但你不能不在乎” 如果不能彼此相爱，究竟…
她看见了是对号 他把她经常为她画的对号文到了手臂上 他醒了她为她煮了一碗水饺 他看见有红白机就和她一起打游戏 他说他经常在美国和林杨夫妇打 她说她爸妈还没一起打到boss就离婚了她说她想有人…
就是这种男生，会发光，蓄太阳能。难过的时候，就看看他们。
有些时候，很多感情并不是表面上看起来那样。
更多的时候，被罩在里面的只有我自己，连余淮都被隔在了外面的世界。讲台，老师讲课的声音，黑板上方红色的八字校训，琅琅的读书声，都在纱帘之外，他们都没发现我不见了。 我不会像余淮一样急着摆脱窗帘的纠缠，…
余淮说:“耿耿，加油。” 我突然问他:“你希望我学文吗？” “你应该自己做决定，这事关你的前途。”他说。 所以你一直都没有问过我一句，是吗？ “我就问你。反正我现在都选了要去学文了呀，你可以说…
当七月的风吹过 阳光洒满了窗格 我们十指轻扣着 听同一首歌 那一场大雨滂沱 时间在这里定格 十七岁的我总爱傻笑着 抬头看你说 你说美好和那些经过 你说时间敌不过你我 世界是一个圆 怎么会走散…
再黑色的高三，在皮肤这么黑的张平的衬托下，也会变得明亮一点点吧！
即便对四季更迭早就习以为常，春分谷雨，万物自有定时，然而每一年，照样有某一个瞬间可以惊艳到我。
调座位的时间他说她要跟她坐她说她愿意 她包好书皮想起自己写字不好看他让他帮她写 但是他不小心写错了写成了余淮 他成绩好她成绩烂她帮他向张平要了学年大榜 数学课张峰讲的太快她没听懂他举手说他没听…
你知道，时间停住，是什么感觉吗？ 我知道。因为我的心跳也停住了。 然后始作俑者，那个惹祸的少年跳起来，满脸通红地用语无伦次的解释修正了这个错误，指针拨动，我重新听见时间和心跳的声音。
他喜欢物理喜欢篮球也挺喜欢打游戏 他买了一棵小树和她一起在晚秋高地种 她临走用小刀刻了两个人四个字 ，耿耿余淮 他们一起去上新东方但是他请假了她买了录音笔录了下来和做了笔记给他 她会在每次物理…
回过头，还能看到那个惊诧的少年，站在一排水龙头前，被阳光渲染得无比温柔。
再也不会拿自己那些儿温饱问题去衡量别人是否知足
从今以后，不必等，不必找，随遇而安！
你知道，时间停住，是什么感觉吗？ 我知道，因为我的心跳也停住了。
总有一天，我也会变成一个充满烦恼的大人，捡起芝麻丢西瓜，怎么活都好像哪里不对劲儿。
除了睡眠时间和反射弧，实在没有什么特长。
没有确定结果之前，谁愿意过早地狂欢，留给自己一场可笑的乐极生悲？
我真的很羡慕，喜欢一个人是克制不住想要跟他亲近，跟他说话，了解他的一切的。你有这个机会，把你的喜欢包裹在同桌的身份下，常常开个玩笑，互相贬损，在互相关心。即使治标不治本，也比见不着摸不着，假装不认识要…
你知道，差一点儿没得到，会令人不忿，而差得很远，就会令人平静，所以，我平静，他激动。
谁的笔下能盛开一朵朵雪莲，却画不出双曲线的对称轴。
人能有勇气找到自己想从事的事业，不被其他虚浮的东西绑架，是很艰难也很幸运的。
我曾认为医院是生死桥，却忘记了，在死亡这个结局之前，漫长的痛不欲生的过程，也是在这里发生的。它不光折磨病患，也折磨健康的人，在与死神的交锋中，病患付出生命，家人却付出了整个人生。
我们既然改变不了规则，那就做到最好。
科学与艺术最后是殊途同归的，我可以明白科学的美，你也可以明白艺术的美，看起来平凡的两种事物放在一起，会产生多么美好的反应！
栀子花开的时候，我们该散了，好说好散。
“ 在你什么都不懂的十六岁，你遇见我，从那以后再也没有觉得孤单。就这么一直过日子。岁月像一个安静的小偷。很快，我们就要走到一扇扇冰冷的大门面前。门上写着，毕业、工作、结婚、生育。衰老和死亡。我打开一扇…
世界上最短暂和最漫长的时间都在考场上。考试结束前一分钟，你发现自己有一道计算题从第一步开始就抄错了题，时间就在你来不及惊呼的那一刻开始加倍流逝，你的笔尖已经开出了花，思路就像黄果树瀑布飞流直下，可是铃…
就像旅行中看到的最好的风光永远在奔赴目的地的路上。
路星河的十年陪伴和56次求婚比不过余淮的一句：“对不起我来迟了”，一厢情愿就得愿赌服输，陪伴终究输给了喜欢
时间倒退了，时间停下了。 我不知道自己看起来是什么样子的，但是他第一眼就看向我，然后笑了。 不知怎么，这个场景忽然让我想要哭。 真的不知道为什么。 像是这一刻，这一刻里的所有人，包括我和他，下…
很多年后，我还记得这一幕。 好像那时候我就已经看到了故事的结局。逼仄拥挤的青春里，他送我一程，然后转身踏上自己的旅程。他的世界很大，路很长，很遥远；我只能站在自家门口，独守着小小的天地，目送他离开。…
命运未卜的情况下，谁有心情去纪念青春。
我 该忘了那时的你 有着整个世界上 最好看的侧脸 无忧的少年 安静地坐在我身边 我却来不及 讲不出再见
指数函数去哪儿了？面瘫张峰你是趁我在课堂上发呆的时候把它们杀了吗？！ 张峰驾着一辆log和f(x)的马车飞驰而去，我穿着拖鞋在后面边哭边追。
同样遨游在苦海中，明知道最后就是个溺水幽魂的命，却也要跟别人一起扑腾，抱着一丝缥缈的希望，精疲力竭，靠岸的日子遥遥无期。
如果我是阳光 就温暖一方土地 如果我是泉水 就滋润一片沙漠 如果我是清风 我就弄死心相印
你说 没有希望的事 我还有坚持的必要吗
这个世界有太多天降横福，太多飞来横祸，我没成熟到可以坦然看到的地步，只能事不关己的高高挂起。
我本以为你只是不爱说话，可原来，你只是不爱和我说话
阴霾的天空在夜晚比白天要迷人。我仰起头，看到城市的灯光将天幕映成美丽的暗红色，鹅毛雪从不知名的某处纷至沓来，落进我的眼睛里。
那么多显而易见的相处之道，只有“外人”才愿意遵守，小心翼翼地远离那道名叫尊严的底线——亲人也不是不了解，只是感情淹没了这条线，毫无顾忌地倾斜过来。
突如其来的有可能不是灾难，也有可能是惊喜
我没回头。不是怕看见他，而是怕他其实没在看我。
我们会因为暂时的分离舍不得某个人 但这都是暂时的 现在是我们最好的时光 以后人生路上你在乎的人能不能陪你一起走下去 靠的不是这一两天的感情 而是你能不能配得上他；选择真正有价值的 ，不要因为自己的任性…
越是对某些事情知之甚少，越容易形成固执单纯的看法。
“耿耿啊，”他笑了，“长大后没有固定的教室了，你可能都没有时间和机会慢慢去了解一个朋友了，遇见之后很快就分离，久而久之也就习惯了，大人们都这样。”
我的生活除了这些热闹鲜艳的点缀以外，底色依然是铺天盖地的雪白卷子和蓝色水笔的痕迹。
后来每每回想到那段岁月，总会觉得，时光慢得好温柔。
只有坏日子里面的苦难消磨了很多可贵的温柔，轻松的好日子来临时我们却没有多余的勇气了。
你好 十七岁的耿耿 我是十七岁的路星河 新学期就这样开始了 十七岁也就这样来临了 虽然一冬天也没有脱胎换骨 上课的时候也继续听不懂 下课之后也许依旧要面对 层出不穷的烦恼和自我怀疑 我…
当时的他是最好的他，后来的我是最好的我。
余淮以前对我说过。上高中后。再也不会有新学期长个子、换新老师、发新课本、穿新衣服剪新发型、迎接新转校生等等事情发生了。至少在振华不会，没有步调一致的停顿，也没有整齐划一的重新开始。因为没有人停步，所以…
外面的天已经黑下来，偌大的窗子变成一面镜子，白色灯光下的教室和其中或坐或立的我们映在其中，变得很像一幕画面有些微扭曲的电影。 我忽然举起相机，关掉闪光灯，转过身对着窗子拍了一张。 画面中有一个并不…
也许在你身边的人，就是你这辈子最值得珍惜的人。
你说世界是个圆，怎么会走散呢。
古人真厉害，不管他们实际想说的是什么，限制在一行最多7个字里面，读者爱怎么理解就怎么理解。
余淮说 我们没有别的路可以走 只有考试考得好才能上好大学 才能做自己想做的事 我们既然改不了规则 那就做到最好
电视剧里那么显而易见的事情，为什么演员总是不明明白白地讲出来了。 什么叫憋屈？憋屈的意思就是说出来丢人，不说出来窝火。
他们的确从小到大都在一起，但是谁也没说过，一直在一起，就会成为朋友。
人生往往很多事情选择权并不在自己手上，我会朝我的方向去努力。我相信总有一天，我会成为我想成为的人。
闪闪发光，有阳光的干爽味道，对，还是蓄太阳能的。
但是很多年之后我还会记得那个瞬间，明明是陌生人的我们，在阳光灿烂的清晨，站在主席台下面一同淋了一场雨，把沉默也浇得湿漉漉。
那时候伤春悲秋的情绪泛滥到极致，历史老师翻开课本开始缓慢地施展催眠术，我趴在桌子上，眼泪开始缓慢地渗出来。有种自己一无是处的感觉，谁都不在乎我。屁都不是。
少年时代的东西，再怎么纯正鲜活，被我在这个年纪讲出来，也难免荒腔走板。
我们放下手里的扫帚抹布，并肩坐在讲台桌子上，腿在半空中晃来晃去，右手边是窗外润泽如水墨画的夕阳，边缘暧昧，虚虚实实，美得很假。 后来我无数次想起当年这个场景。我一直怀疑是不是我的记忆出现了什么差错。…
"那我祝你万事胜意吧。" "什么？" "这是很重要的人以前送给我的一句话，我送给你。意思就是，一切都比你自己所期待的，还要好一点点。" 一点点就够了。
我们既不关心这些故事的真假，也不关心抒情是否足够真诚，这只是一场用绝对正确的价值观换取分数的交易，我们从小就明白。
他活着，便精彩。
也许是因为我小时候那么相信，世界会善待我们，年少时第一个倾心喜欢的人，就一定会在一起。 我没做到，简单没做到，β也没做到。 但洛枳做到了。 还有林杨啊！小姑父可萌了！
几家欢喜几家愁，命运未卜的情况下，谁有心情去纪念青春，我明白，对时光的感怀需要闲情逸致，忙着活命的人只看明天，顾不上回头。
学习好的人连打架都这么有格调。
我们并不真的认识自己那张名叫自我的脸孔，都是这个名叫世界的镜子发射回来的影像。
我的生活是单线程任务，不必选择，不必割舍，不必挣扎，只要学习就好了，只要奔着那个目标跑过去就行了，别迷惑。
但是很多我们以为是最坏的日子，回来来看也许反而是最好的日子？
我们总是会不接受自己在某一个整体中的位置。抗争成功的人得到喜欢的位置，抗争不了的人，总有一天会习惯的。
那是我们的故事的开始。 所以就让我们从这里重新开始吧。 不枉我耿耿于怀这么多年。
爱情的意义本就是两个人在一起，扭转命运的手腕。
天光就像一条开口向下的抛物线，正在一点一点地，朝着那个最顶点的日子移动，夏天你好。
你好、谢谢、对不起，再见、拜托、没关系，客套词救了我们多少人的命呢。
人心里有了爱，无论深浅，都会热别勇敢。
在小城市工作，就像收到一张五十年后的死亡通知； 而在大城市，则像是攥着一张虚构的藏宝图。
夕阳余晖像温柔的手，从窗子外伸进来，轻轻抚摸着少年宽厚的背，涂抹上灿烂却不刺眼的色泽，均匀的，一层又一层。
我们都耿耿于怀过，简单含蓄过。 我们曾经都是耿耿可惜没有遇到余淮。 我们曾经都是简单，也为韩叙改变过。 我们曾经都是蒋年年，为张平疯狂过。 我们曾经都是洛枳，为盛淮南卑微等待。 我们曾经是路…
人是不是都有点儿斯德哥尔摩综合症的潜质，付出一千一万，只得到一句叹息，就觉得什么都值得了。
最好的我们，最好的时光，要做自己最喜欢的事。
曾平凡如我们，拥有的第一个秘密，就是喜欢。
我假装进了楼门洞，估摸着他走远了，就重新探出头，站在路边目送墨兰色天幕下余淮渐渐模糊的背影。 很多年之后我还记得这一幕。 好像那时候我就已经看到了故事的结局。逼仄拥挤的青春里，他送我一程，然后转身踏上…
安心的一如初见
好像没什么话说了。 又或者是，有太多的话，却因为每句话都沉淀太久，字与字之间分崩离析，堆叠在一起，乱了意思，它们都软软绵绵，即使在五脏六腑沸腾，也根本戳不穿我这7年间练就的微笑面皮。
女生的友谊到底是怎么开始的？共同的秘密，共同的敌人，共同的爱好或者共同的厌恶。
一段感情是没有办法理解另一段感情的
我想象不出脾气超好的老爸跟长辈翻脸的样子。 我妈总说他窝囊。 可是，他为她翻脸抗争。 他最帅的那一刻，她竟然没往心里去。
二选一的机会我都能选错，所以每次四选一的选择题，我都蒙不对。
没人永远年轻，可永远有人年轻。
没有步调一致的停顿，也没有整齐划一的重新开始，因为别人没有停步，所以你也不敢放松。
“所以命里会遇上的呢，都遇上了。”
时间不仅仅没有带我走，更是大步后退，退回到了某个金色的下午，他对我说，耿耿，我们坐同桌吧。 我们坐同桌吧，我们一直坐同桌吧。
那么长，仿佛一辈子的好回忆都被耗尽。却又那么短，短的好像旋转木马之于玩不够的孩子。那么安静，让我不敢置信，所有人好像都退出了舞台，给我让座。却又那么喧闹，我的视野里都是他精力充沛的笑容。
我现在的痛苦只是因为我还没有等来属于我的一切，只是不适合，不是笨，真的不是笨，更不是世界末日。
我们只有活过一遍之后才会明白，可是那时候剩下的感觉只有一种，名叫后悔。
付出和结果之间的关系，如果真能用个公式算出来就好了，如果这样，人间会少多少伤心。
小学到现在参加过那么多的联欢会，最最开心的并不是正在进行中，而是布置会场的时候。就像旅行中看到的最好的风光永远在奔赴目的地的路上。
那种与“过日子”有关的细碎温暖的小情绪溢满心间，却又有种好时光即将结束的惶恐感。 会惶恐的幸福才是真的幸福。
我看到我的少年远远走来 一开始还是医院门口那个疏远的样子 然后渐渐地渐渐地蹦不住脸上的笑意 笑的像个得逞了的孩子 我知道他一定会来 那个站在打电话的大肚子叔叔旁边一脸不忿的少年 那个站在红榜前对…
天各一方，怎么舍得。
哪有什么万事胜意，我现在连差强人意都得不到。
我从来没有那么深切地理解过大雄同学——他当年费劲巴拉地要求机器猫帮忙处理零分考卷，看起来很傻很天真，其实心里是多么痛啊。
做喜欢的事情，不算熬。
太阳渐渐隐没在楼宇间，可距离真正的天黑，还有好长的 一段时间。
涂鸦墙最底下 残留着一行淡淡的字 “洛枳爱盛淮南，谁也不知道。”
太多美好的瞬间，就像风一样从指缝呼啸而过，攥拳头的速度再快，也捕捉不到。
许多年后 回想起高中生活 总是会回想起那天晚上 我们手拉着手 在月光下奔跑 当时的他 是最好的他 可是很久很久以后的我 才是最好的我 最好的我们之间 隔了一整个青春 怎么奔跑 …
争执的结局不是一方道歉，而是两方消气儿。
我总觉得，能被同性欣赏喜欢的， 才是真正的好男孩。
如果把时光倒退—点儿，那时候，他们彼此不认识，我们却那么要好。
我不幸是世界上最不快乐的哪种人；没能力，却有上进心，没天赋，却有梦想，越努力，越难过，每一个我毫无作为又毫无长进的白天，时间都在往前走一点点，然后把我扔在原地，日复一日，我被世界落得越来越远。
在我们的时间轴上，我拥有的都是零碎的断点，拼凑不出一个完整的余淮。
画面上的男孩，挺拔温和，在光和影的纠缠中认真专注地写字，笔下是白纸黑字，“最好的时光”，每一笔都恣肆舒展，美好得让人不敢直视。
不是所有的坚持都有结果，但总有一些坚持，能从冰封的土地里培育出十万朵怒放的蔷薇，而懦弱的我，只配站在旁边，默默地观赏一场与我无关的花开。
说到底我也不明白，为什么有些人可以在适合结婚的年龄以结婚为目的去和陌生人同床共枕。陌生人的气息倾覆过来的时候，不会恶心吗？不会怕吗？不会觉得不甘心吗？ 或许有一天我也会妥协，也会放弃这些矫情的心思。 …
同样的校服下，跳动着不一样的心。
在不上不下之间徘徊的人有很多，可有时候再美妙的句子，拆开看也不过是更精致的抱怨罢了。
所以那种感觉，那种朝着一个方向疯狂奔跑的感觉，真好。
天光悠长，夜晚风凉。
小爷我一直都在啊。
真是长江后浪推前浪，一代更比一代浪啊。
考场上每一寸得失 交换的都是人生
锐利的告白只适合少男少女，急着将自己剖开给对方看，容不得模棱两可，给不了转圜空间。只有他们才在乎一句话的力量，放在眼神里，放在动作里都不行，必须说出来，必须。 所以没说出来的，就什么都不算了。
